“随风潜入夜，润物细无声”喃喃的念完这句诗，江南的雨就是这样柔柔的却能冰彻透骨。我瞥了一眼客厅的钟，两根针已经重叠指向正中，在这个大宅里也只有它永远孜孜不倦的陪着我。看样子，父亲大人今天又不会回来了。

　　我，师雨问，今年21岁一直和父亲大人相依为命，很多人不明白为什么我要这样称呼我唯一的亲人，这似乎是个很BT的称谓。其实不然，我很尊敬他，父亲的隐忍与出色的经商能力是我所钦佩的，父亲的才干更是我自叹不如的。

　　“小隐隐于野，中隐隐于市，大隐隐于朝”这是父亲最常挂在嘴边的，他经常以此提醒我，有才华、有计谋、有志气不必时时流露于外，要清楚的明白自己所处的位置，否则自取其辱的同时还会为自己带来不必要的麻烦。

　　幼年时，并不明白这些话的含义，只觉得少说话安静一点肯能会比较讨父亲的喜欢。受父亲隐忍性格的影响，我也只能硬生生的压下自己的喜怒哀乐，渐渐的习惯隐藏自己的情绪和想法。

　　小时候我和父亲的生活并不十分富裕，不过对于我的培养他却一点都不含糊，经济拮据的时候他也会坚持送我参加各式各样的补习班。

　　一直以来我对父亲都有一种莫名的信任，坚信我们的拮据只是暂时的。

　　事实证明我的坚信是正确的，父亲从来不会让家里的人失望。想到此处，四肢开始隐隐作痛。寒意从四面八方袭来，轻揉关节想让疼痛减缓一点，却有点心有余而力不足。对于风湿这样的顽疾有点头疼。

　　深吸一口气，拿出包里的辞职信摊在精致的餐桌上，略有些皱的纸和光滑的桌面显得很是格格不入。扯扯嘴角，告诉自己“这才是第一步，后面还有硬仗呢。”

　　一年前我有些不明所以的进入了父亲为我安排好的工作单位——银行，说不明所以一种比较含蓄的描写，基本上当时的我可以用手足无措来形容。记得那时我的表情还被父亲瞪了一眼，立刻意识到自己有所失态，诺诺的问了三个字“为什么”现在在我看来那时只是鱼离开水面时的垂死挣扎罢了。

　　对于父亲给我的一切，我从来都是知足的，甚至是佩服的。他每次于我的安排都是合乎情理，久而久之似乎我也习惯不去反抗了。是啊，反抗有什么用呢？

　　就像姑姑说的“你和你母亲根本毫无亲情可言，父亲便是你的天你的地，没了他你能怎样？更何况，你们父女俩相依为命这么多年，他的安排只会是尽可能的替你着想，也不想想他这么多年不续弦为的是什么？”

　　没由来的，我不知道姑姑为什么总是喜欢在我面前扮演着“严母”的角色，小时候是恐惧，后来是好奇，接着是漠然，直到现在我连查问的欲望都没有了。父亲所取得的成就是所有看在眼里的，好多次我注意到姑姑看父亲的眼神充满了敬意和一些看不透的情绪。

　　父亲对我并不宠，更多的时候他似乎只把我当作他的一个朋友来看待。偶然，发现父亲喜欢听我分析事物，于是我学会了思考；偶然，发现父亲喜欢看我练毛笔，于是我写大字写到眼花；偶然，发现父亲喜欢听古筝，于是我学了古筝。偶然的偶然，许多的偶然拼凑在了一起成了今天的我。有时候觉得一个女儿这样讨好自己的父亲有些匪夷所思。

　　直到今天才发现，原来一直以来自己缺的是那一份安全感，从小到大不足够的关怀使我学到了基本的生存技能，我伟大如天神般的父亲啊！从小我以他的喜好为喜好，以他的厌恶为厌恶。

　　至于我目前的工作单位，我无言以对。凭父亲的实力大可以让我去到更好的，可是父亲大人却说“只有银行那样的环境才能让你真正学会思，学会忍，学会谋。”有那么一瞬间，我想学泼妇那样惊声尖叫。我想跟她说我可以去到更好的地方学习的。可惜，我办不到，因为我不能。从小我很羡慕那些朗声欢笑的人，不论大人还是小孩我都会忍不住多看两眼，直觉告诉我父亲很厌恶这样的行径，所以我克制再克制，“不以物喜，不以己悲”只想让自己配做父亲的女儿。

　　可是我一忍再忍的结果是一句“你还不够好”，父亲啊我是你的女儿，你可曾试图了解我？我是你的女儿没错，可我更是一个人啊，一个有血有肉有生命有思想的人啊！

　　步入工作后的生活果然是“多姿多彩”也让我大开了眼界，料到的没料到的，全都蜂拥而至，而我，始料未及！应接不暇的同时，被擦伤也是必然的。一次两次，我忍！三次四次，还是忍！这时的我可以用“忍者神龟”来形容。偶尔我会选择接招，因为已有人试图越过我的底线。并不是对这个社会如何的嗤之以鼻，只是认为我不该把生命浪费在这样的生活方式上，至少不是在这里。

　　窗外的雨似乎大了点，裹紧了睡衣，四肢开始隐隐作痛，年纪轻轻的我已经有了类似于风湿的征兆。对于这种病症我简直有点哭笑不得，难道是未老先衰了？不过没关系，反正也死不了人。

　　再看了一眼桌上的辞呈，似乎有点刺眼，即便是已经作出了决定却依旧无法放下心里那一份习惯。是不能，也是习惯！就像习惯父亲的淡漠，习惯父亲时有时无的过问，习惯父亲深夜不归，习惯父亲外面不同的女人。

　　不过有一点，父亲从来未曾吧任何一个女人带回家过夜，这也是我百思不得其解的地方。我并没有阻止过他与任何一个异性的交往，而他也从来没问过我的想法。

　　难道他心里还是有母亲的？习惯的压下心头的猜测，裹紧睡衣，心头思绪万千，往事历历在目。习惯选择接受，习惯选择沉默，习惯不去问问题，习惯自己去思考，仿佛从出生到现在都只是一种习惯。

　　雨还在惆惆的下着，剪不断，理还乱！莫名的讨厌这样的天气，为什么不干脆一点，总是要这么多拖拖拉拉，累人累己。

　　以前听姑姑说雨问这个名字是妈妈给取好的用意么我从来没去想过，在我心里对母亲这个词是排斥的。讨厌她为什么生下我却又离开我，还要我来背负她给我取得这个名字。至于用意么我根本没有什么欲望去了解，估计也只有父亲明白了。有时我会觉得这个名字挺搞笑的，雨问，雨问～问什么呢？

　　雨问啊雨问，你究竟该问谁？